Ежик в тумане у него кончилась марихуана

Тумане него у кончилась ежик марихуана в ежик в тумане у него кончилась марихуана

Читаю как курить смолы марихуаны сообщение

Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что тут прогуливается автобус? Небольшой ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мать, наконец—то!

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех попорядку. Посиживают в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: — Смотри! Это ж девочка! 2-ой отвечает: — Ты че, дурак? Это ж ежик!

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: — Ну что делать будем? Посиживает ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство: — Там…там… К нему подступает заяц и спрашивает: — Ежик, что там? Снова спрашивает: — Что там-то? Лиса спрашивает: — Что, колющаяся морда, там? Втроем тоже ничего не достигнули. Так собралась целая поляна животных. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает: — Еж, что там? Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.

Лиса: — Ты что, под мобилизацию попал? Ёжик: — Нет, под газонокосилку. Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно. Прогуливается ежик вокруг бочки и говорит: — Когда же этот забор кончится? Встечаются двое новейших pyсских. Один дpyгомy говоpит: — Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит: — Я желал бы фамилию поменять. Все с огромным удивлением спрашивают: — А какая у вас фамилия? Еж гордо : — Быстрый! Еж: — Вжжжжжжжжжжиииииик! Приходит еж в магазин. И говорит: -налейте мне банку сметаны. Всем магазином отыскивают банку. В конце концов находят. Наливают банку сметаны, ежик рассчитывается. Идет к выходу.. И как шандарахнет банкой о косяк!!

Все на него: -Ты чо еж, рехнулся?? Мы же всем магазином банку находили. Еж в ответ: -Вот такие вот мы ежики загадочные зверьки.. Ёжик входит в парикмахерскую и говорит: — Постригите меня налысо и оставьте одну иголку на лбу. Пусть задумываются, что я единорог. Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает: — Верблюд, а верблюд, у вас здесь что, гололед? Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может. Шкряб-шкряб — не выходит вылезти из ямы. Посиживают Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют.

Ежик говорит: — Что-то у меня нос чешется, к чему бы это? Посиживает ежик на пеньке и бормочет: — Желаю мороженого, желаю мороженого! Бежит белка: — Еж, беги за мной, дело есть! Ежик в парикмахерской: — Как будем стричься? Привели малышей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клеточке, в которой ежик посиживает. Воспитатель спрашивает: — Малыши, а это кто такой? Малыши молчат — никто не знает….. Здесь один мальчишка с чрезвычайно суровым видом подступает ближе к клеточке и произносит: — Так вот ты какой, дедушка Ленин….

Поехала как-то супруга новейшего российского к супругу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближний лесок на прогулку со своим возлюбленным питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Супруга новейшего российского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, супруга, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: — Послушайте, у вас тут таковая глухомань, ну никакой цивилизации.

Хорошо на данный момент лето — природа вокруг, какое ни есть, а обилие. А что же вы зимой-то тут делаете? Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев: — Та-ак, кто такой? Завтра придешь — я тебя съем. Вопросцы есть? Медведь, рыдая, уходит… Идет волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Убитый волк уходит… Идет еж. Через два дня придешь — я тебя съем. А можно не приходить? Ежик и заяц столкнулись на узенькой тропинке.

Заяц: — Эй, колющийся, смотри, куда прешь! Отпрыск подумал-подумал и говорит - Хорошо, бать, отправь. Идут они по лесу, отец в рюкзаке посиживает и здесь на встречу им медведь. Отпрыск стреляет, не попадает, опять стреляет - снова промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, снова - еще раз промах. Медведь уже на их несется, ну и отпрыск как даст деру, а батя тем временем орет - дескать скорее, догонят!

Бегут уже час, сил нет, отпрыск осознает, что с батей они так далековато не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит далее. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мама, нет у нас больше отца Мама расслабленно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со собственной охотой заеб ли, здесь батя 10 минут назад на руках прибежал, произнес, что нет у нас больше сына!

Показать на сто процентов. Про чрезвычайно хитрецкую супругу Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить с супругами, корпоратив был тематичный - маскарад, необходимо было прийти в костюмчиках, с масками. Сказано - изготовлено, собрались уже перед выходом они, а у супруги голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама выдумала хитрецкий план - проследить за мужчиной, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии либо совсем нажрется.

Перед выходом сменила костюмчик, приходит и лицезреет как её муженек - то с одной пляшет, то другую кружит, караул! Решила она проверить - как он далее пойдет, пригласила его на танец, пляшут и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, супруга быстро домой уехала. Супруг приехал чуток позднее, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как для тебя корпоратив?! М - Да скукотища сероватая, решили мы с мужчинами пойти в покер поиграть, а перед сиим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмчиками обменяться, так как он собственный испачкал, так вот ему то подфартило, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Что такое виртуальная реальность? Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя мало подумав говорит сыну: - Сынок, чтоб отдать для тебя ответ на этот вопросец сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у их смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион баксов. Подступает он к маме и спрашивает: - Мать, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?

Далее подступает к бабушке с таковым же вопросцем, бабушка ему отвечает: - Естественно, внучок! Ежели бы у меня был бы миллион баксов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну фактически, один раз не считается, потому естественно - да, на этот миллион мы бы выстроили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Ворачивается обратно отпрыск к папе с плодами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной действительности у нас три миллиона баксов, а в истинной действительности - 2 прост тутки и один пид р с!

Женщина пригласила парня в гости Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент животик закрутило, сил вытерпеть просто уже нету. Заходят они означает к ней в квартиру и женщина говорит: - Ты входи, не стесняйся, проходи в комнату, а я на данный момент схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неловко было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже вытерпеть сил не было.

Проходит в комнату, глядит - собака крупная таковая посиживает. Взял и навалил в комнате, и задумывается, что все позже на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Женщина с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты что в комнату не идешь? П: Да там собака крупная, я ее боюсь.

Д: Отыскал кого пугаться, она же плюшевая П: Нужно же, а насрала как настоящая! Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и дискуссируют свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Нужно уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождик, так плаваем как утки. Дальше выступают свиньи: обычного корма уже лет не ели, трава вся гнилостная, воду дают раз в три дня.

Нереально так жить, необходимо сваливать. Все другие животные поддержали: Да, да, хватит это вытерпеть и отправь. Один Шарик посиживает на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты что сидишь?! Отправь с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты здесь с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня здесь перспектива есть! Животные: - Ну какая здесь у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!

Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я здесь слышал, что хозяйка говорила владельцу " Новейшие смешные рассказы. Митингующие и записи с камер Находят митингующих по записям с видеокамер через Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогой ноут, средства, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года отыскать не могут.

Мортышка и бананы Ежели бы мортышка собрала и упрятала бананов больше, чем Ежели бы мортышка собрала и упрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её свора помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнальчика Forbes.